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土地君升职记
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第A章

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  今儿还是国庆余热期,又是降温又是大雨,自古夜雨多惆怅,想起小说没更新,便进来发发牢骚。

  我是不喜欢冬天的,或者说我是什么季节也不喜欢,它们总是不算安静,在我的耳边不断窸窣作响,惹得心烦,周遭的事物都要随着它的步调进入某种特定的死循环中,只有我的思想还停留在过去。

  二十岁的我现在一事无成,或许我可以仗着年轻,挥手笑说一声“无所谓。”再过十年,我是否还会有这样的底气,说同样的这句话,又或许,我活不过三十岁也未可知。

  我一直试图用表象上的积极去抵消自我的孤独与对将来的恐惧,但我每一天都在失败中徘徊,翻过一座高山后是另一座更高的山,我就在这个假想的坑里,怎么也走不出去,我给自己上了锁,没有钥匙。

  沉醉在虚妄里本就是因为我过于孤独,我找到过与我契合的灵魂,后来她走了,还顺带吹灭了我心里最后一丝光亮。

  我没有阶段性的理想,也没有终极性的愿望,天下如此之大,我自己却只是半抔黄土,何必费劲空谈那些大话?

  我厌恶一切别人想要拥有的,我的努力,只是不想让自己看起来比你狼狈而已,我费劲工作,只是享受我被需要的那种感觉,这好像就是我存在于世上的理由,每天被编辑的夺命call催着起,才是我唯一清醒的动力。

  有思想,才会胡思乱想,记忆就像是一滩被施了巫术的淤泥,拼命拉扯着我,当人闷头扎进记忆里的时候,她就什么都输了,输了本就不在的亲情,输了看似坚固的友情,输了莫名其妙的爱情,只赢走了时间的冷漠与睨视。

  我甚至不能理解自己痛苦的源头是什么,是他的无视吗?还是我的执拗?

  又或许是十几年前的某个下午,那个被他摔断了腿的芭比娃娃。

  我和自己协商过的,不要抱怨,不要后悔,不要害怕,可只有眼泪,没有办法抑制。

  积极向上被消极闷丧一击而溃,我宁愿躲在一间四四方方的格子空间里,十年前,这个格子是我的卧室,十年后,这个格子是我的棺匣。

  如果这世界有的选,我想丢掉我的记忆,哪管它曾经美好过,只因人对痛苦的部分下意识刻骨铭肌而已。

  我什么代价也付不起,所以我什么都不愿去尝试,在时代中挣扎后被彻底淘汰,这是我必然的归宿。

  没人想听这些颓废的话与想法,总以为会影响到个人身心健康,我自己也曾是这样骗自己的,即使你不听不看,生活也会告诉你答案。